Darf ich mir was wünschen?

Wenn du einen Wunsch frei hättest was würdest du dir wünschen? Gesundheit? Einen tollen Job? Frieden? Ein Haus? Oder vielleicht doch eine Auto? Wenn es egal wäre was du dir wünschst was wäre das?

Ein Wunsch. Nicht für andere. Oder um die Probleme der Welt zu lösen. Sondern ein egoistischer Wunsch. Was würdest du dir wünschen? Wenn ich einen Wunsch frei hätte dann würde ich mir wünschen dass ich mich selbst lieben könnte. Das ich keine Zweifel mehr hätte. Das ich selbstbewusst und stark genug wäre um nicht immer alles persönlich zu nehmen. Für die meisten von euch vermutlich ein verschwendeter Wunsch. Für mich elementar.

Ich habe kein gesundes Verhältnis zu mir. Oder zu anderen Menschen. Wie auch? Ich habe es nie gelernt. Ich habe eine kaputte Familie in der ich immer noch oft das Gefühl hab nicht gewollt zu sein. Nicht akzeptiert zu werden wie ich bin. Meine sogenannten Freunde sind gegangen als ich sie am meisten gebraucht hätte. Weil sie mich nicht verstanden haben und sich nicht die Mühe gemacht haben mich verstehen zu wollen. Alles was ich kenne ist Kaltherzigkeit, Ablehnung und jahrelanges, wirklich übles Mobbing. Im Schlaf mit Bier begossen zu werden war da noch harmlos.

Das was ich mir am meisten gewünscht habe, das was jeder von uns braucht um erwachsen zu werden, das habe ich nie bekommen. Liebe, Geborgenheit, Freundschaft, Vertrauen. All das sind Fremdworte für mich. Ich weiß nicht ob ihr euch vorstellen könnt wie schlimm das für mich ist. Wie hart ich daran arbeiten muss damit es besser wird. Wie frustrierend es ist das Gefühl zu haben dass, egal was ich versuche, es nicht besser wird.

Verschont mich bitte mit den üblichen „hab Geduld“ Phrasen. Ich kenne sie alle und ich kann sie nicht mehr hören. So etwas ist als Außenstehender leicht gesagt. Und oft genug fühlen sich diese gut gemeinten Sätze an wie ein Schlag in den Magen. Ist das undankbar? Ja, vermutlich. Damit muss ich leben. Ich muss mit mir leben. Und solange ich noch in den Spiegel gucken kann ist doch alles super. Oder nicht?

Nein. So einfach ist das nicht. Oft genug hab ich das Gefühl zu viel oder das falsche gesagt oder getan zu haben. Dann möchte ich mich verkriechen und am liebsten gar nichts mehr sagen oder tun. Sondern einfach nur schweigen. Mich unsichtbar machen. Ich mache mich selber klein, halte mich für wertlos und unfähig einfache, menschliche Beziehung aufzubauen. Und zack. Bin ich im Teufelskreis gelandet. Warum? Weil ein geschriebenes Wort zu oft und zu leicht falsch interpretierbar ist. Es fehlt die Gestik, die Mimik des realen Gespräches. Im Grunde ist also nichts passiert und trotzdem fühle ich mich schlecht, bin traurig und mache mich grundlos selber fertig. Was ich wirklich gut kann.

Trotzdem versuche ich es immer wieder. Stehe auf, gehe weiter, falle hin. Stehe auf, gehe weiter, etc. Weil ich nicht mehr einsam sein will. Auch wenn ich gerne alleine bin, möchte ich Menschen in meinem Leben haben. Womit ich wieder am Anfang wäre. Darf ich mir was wünschen?